Little boy en trois temps

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Ptit Louis : Tu lui as roulé une pelle ? . Mirador : Ouaip ! . Ptit Louis : Une vraie mouillée ? Avec la langue et tout ? . Mirador : Ben non, ducon ! Avec le pied. . Ptit Louis : C'était comment ? . Mirador : Tas quel âge ? . Ptit Louis : Raconte-moi. . Mirador : T'as déjà touché un escargot ? . Ptit Louis : J'en ai mangé à Noël avec maman. . Mirador : ... . Ptit Louis : J'ai même déjà écrasé des limaces en pressant dessus avec le doigt. . Mirador : Tu veux une canette ? . Ptit Louis : Je veux bien, ouais. . Mirador : De toute façon, je l'ai déjà larguée. Elle a presque pas de nichons. Moi, il me faut les yeux de Scarlett, la bouche de Paris et les faux nichons de Madonna, tu piges ! Une que tu lui touches le bout de l'oreille pis qu'a le corps en entier qui se met à faire du breakdance jusqu'à ce que tu cries : « Et un ! Et deux ! Et trois-zéro ! » J'suis content que ça te fasse rire. . Ptit Louis : Je me demande comment on en trouve des comme ça. . Ptit Louis est un mec pas de chance. On l'a largué dans un entre-deux avec des cabossés de la vie à peine sortis de l'âge bête.. Sa mère est morte, à Ptit Louis ; son père vaguement intubé. De quoi se dire qu'il vaudrait peut-être mieux tout arrêter ! Est-ce que ça vaut vraiment la peine de grandir dans un monde où les bombes portent des noms de petit garçon ?. Allez, encore deux trois canettes de soda et on débranche ! Sauf que, dans Little Boy en trois temps, les bulles piquent la gorge et que l'entre-deux dans lequel végète Ptit Louis est peuplé d'oiseaux assez gauches pour être attachants..